2016-04-29

2016.04.29

1991年12月26日,個性內向的我只有16歲,為着應付會考,每個周末都和同學到自修室溫習。有一天,暗戀三年的他竟然主動提出約會,他說:「聖誕節自修室都休息啊,我們去看電影吧。」

我們看下午的場次,是劉德華和梅艷芳的「91神雕俠侶」,我大概沒有很專心看戲,我是第一次跟暗戀的男生看電影啊,他絕對比劉德華來的吸引吧。散場了,他說:「不如去尖東看燈飾吧!」

我們坐火車到紅磡,從火車站一邊散步一邊聊天,有賣花人著他送花給我,他只是微笑著搖搖頭,大家都很尷尬。到海運大廈前,人太多了,他突然牽我手,然後我們默默地走到百週年紀念花園噴水池旁的麥當勞,找到位子坐下,他才放手。吃過以後,他又迫不及待牽著我,走路回紅磡火車站。

過了幾天,他把我叫到自修室門外,我暗自歡喜著跟著他的腳步,他說他很想念我,但是會考快到了,因為要讀書,因為哥哥反對,所以我們還是先專注會考。
第二天,我寫了一封信偷偷放進他的儲物櫃,我說我會聽他的話,也著他好好讀書。
我以為會考之後,我們就可以在一起,只是,他沒有再找我。

會考放榜那天,我只有18分,不能升讀原校,在校務處借用電話時,我一邊抽泣,一邊看著他,他帶著憐惜的眼神,一句話也沒說。後來,我從同學口中得知,他在原校升讀。

那年暑假,我很想問他:「你到底想怎樣?你有沒有喜歡過我?」。。。但我沒勇氣去面對。好朋友們都殘忍地擢破我的幻想,但我卻選擇逃避。

我以為改變自己的性格,多識朋友,擴闊社交圈子,便可以避免被傷害,所以我改變了自己,身邊越來越多男性朋友,我亦熱忱地玩著戀愛的遊戲。

大學第二年,我在soc房聽到一把熟悉的聲音,跑出去已沒半個人影。卻在火車站遇上他,明明在中大讀書的他,為什麼出現在這裡,我壓抑著澎湃的心情,操著嬉笑的口氣,把卡片掉給他:「有時間打給我吧!」

他沒有再出現過,直至十幾年以後,我剛結婚不久,在舊同學的婚宴上碰到他,我仍然不敢主動跟他說話,但他竟然把我錯認成別的同學。好不容易撐完婚宴,在尖沙咀新世界中心門口,我忍不住放聲大哭。

1991年,那年尚在人間的好朋友問我:「當你長大以後,你覺得你會否把他當作你的初戀?」那時候,我不知道。但現在,我發現我其實一直都活在他的陰影之下。

2016-04-17

2016.04.15

這晚上,我和好友到葵青部院欣賞W創作社《夏風夜涼》,投入五個大男孩的熱血青春,故事背景是2000至2003年的香港,載歌載舞演譯追尋友情、愛情、夢想的笑與淚。
訂門票的時候,我們只着眼兒女的考試日期,完全未有注意到,這天剛好是我們的老朋友的死忌,原來她離世15年了,曾經發生過的仍然歷歷在目。劇後,我和好友都感觸非常,如果她仍在,我們可能一起來看這齣舞台劇,一起訕笑《同一屋簷下》的老土勵志,一起為911感傷,一起為夢想與現實的距離嗟嘆。

2016-04-06

2016.04.06

世界變得很灰暗,關掉社交網絡、遠離昔日同窗、放低出走熱枕的我,望著旁邊專注功課的兒子,我深怕自己的悲觀會傳染給他。明知今非昔比,香港前路渺渺,年青人面對壓力如山,學業、就業、居住、經濟、感情。。。我該如何詮譯?

2016-04-03

2016.04.03

腦子已經一團糟,亂成一片。

好幾次,想找人聊聊,但我的秘密不能隨便告訴人;想寫在網誌上,卻又怕嚇壞人;寫在facebook,只會被人唾罵;就寫在日記簿上吧!但越寫越多,越寫越長,除了工作能讓我平靜去整理,其他的事情,我都無法冷靜、理智去解拆與分析。像個瘋子一樣,不斷地寫寫寫,卻失去思路與條理。